Cerita-Cerita Lucu Humor Ngakak Gokil terbaru 2012

Kumpulan Cerita Lucu , Cerita Humor , Cerita Ngakak , Cerita Gokil yang pasti nya bisa membuat pembaca teerhibur :D
dan ini bukan Cerita dewasa , Cerita sex , Cerita mesum , Cerita Bokep , Cerita panas , atau cerita pengalaman Ml. wkwkwkwk langsung aja baca cerita nya di bawah ini.


CERITA LUCU 1

    3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari
Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna
dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka
telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak
tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan
yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
    "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung
 menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan
 saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
    Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat
tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking
kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi
 chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa
menggunakan HP" kata si Jepang.
    Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya
tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress,
keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
    Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak
 biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet
masih berjuntai di belahan bokongnya.
    Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian
kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong
anda...?"
    "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut

CERITA LUCU  2

    Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota
dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
    Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya
ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu
ruangannya.
    Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan
segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai
aku...", pikirnya dalam hati.
    Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan
mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya
harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari
ini..."
    Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat
pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi
rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil
meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
    "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
    Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau
memasang saluran telepon bapak..."

CERITA LUCU  3

    Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
    (Dalam gaya berbicara Peni Rose)

    Bahasa Indonesia: selingkuh
    Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
    Bahasa Indonesia: kangen
    Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak
 bisa tidur semalaman
    Bahasa Indonesia: Galau
    Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih
 pelipurnya
    Bahasa Indonesia: kawin
    Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
    Bahasa Indonesia: cantik
    Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu
cleopatra .
    Bahasa Indonesia: Kangen mantan
    Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering
mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
    Bahasa Indonesia: kebelet boker
    Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan
ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
    Bahasa Indonesia: Upil
    Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
    Bahasa Indonesia: ciuman
    Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan
tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
    Bahasa Indonesia : bau jigong
    Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan
menggetarkan tirani
    Bahasa Indonesia: Ngantuk
    Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup
hari .
    Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
    Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok
 membuat mata tercolok
    Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
    Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
    Bahasa Indonesia: lapar
    Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan
hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
    Bahasa Indonesia: kentut
    Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
    Bahasa Indonesia: abis boker
    Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh
akhirnya tergores senyum diwajah….

CERITA LUCU  4

    Istri vs Suami
    Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
    dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
    baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
    persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
    merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
    berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
    “Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

    *Istri cerdas


CERITA LUCU  5

    DO'A INGIN NAIK GAJI

    Edisi Infotainment:
    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
jauhkahlah gosipnya....

    Edisi Pak Tarno:
    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk...
Proookk.....

    Edisi ngotot:
    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

    Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
TERR...LAA....LLLUUUUU.......

    Edisi Penipu:
    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

    Edisi SBY:
    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya
 hanya bisa prihatin...

    Edisi Nawar:
    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong jam kerjanya dikurangin....

    Edisi Bondan ft Fade2Black:
    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya
sudahalahhh....

    Edisi OVJ:
    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita
 demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

    Edisi Aa Gym:
    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati..
jangan kau nodai

CERITA LUCU 6
Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan sex pada malam pertama mereka.
“Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan” tanya sang istri.
“Wah, aku pun tidak mengerti sayang” jawab sang suami. “Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal sex. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita”.
Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan “pelajaran”.
“Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan” jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami “Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi”
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.
“Hei bung, kenapa kau tertawa?” tanya sang pelaut.
“Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan…”


CERITA LUCU 7
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.

CERITA LUCU 8
"Teka-teki Lucu"

Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja

CERITA LUCU 9
Nama Karyawan: Penis.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

CERITA LUCU 10
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”

CERITA LUCU 11
6 Jenis KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

CERITA LUCU 12
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”

CERITA LUCU 13
Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

CERITA LUCU 14
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…